Zezalice, vicevi, biseri....

Jos necemo!
-Tata, kad cemo kupit Golfa 5, pita sin tatu.
-Kad izadje Golf 9, sine, odgovara tata.

Guraju se dve plavuse na krevetu i jedna padne, a druga ce:
Popni se sad ima mesta......

kako su glupe neverujem...

sta ocekujes

Pismeni zadatak


Pismeni rad učenika šestog razreda škole na Cetinju. Ta ocena i pismeni navodno došli do ministra obrazovanja i objavljeni su... negde.

Jesen na Cetinju

Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u ***** jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.

Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašanoga - Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićne, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fatao do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posrao đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.

Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.

Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.

Radenčević Slaven VI/3

Učiteljica: Ocjena nedovoljan (1). Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.

znam da nije ni vic ni biser ali ja sam se smorila,chat box mi ne radi pa moram ovde da pisem....roberta izglada da smo jedine...sto nema nikog

Sta pise plavusi na grobu ? >>Napokon lezi sama

Sta kaze plavusa kad sazna da je trudna? -Jeste sigurni da je moje?

- Zasto plavusa nosi sal oko vrata kad radi na kompjuteru?
- Ima otvorene Windowse.

Sta je plavusa izmedju dve crnke?
Umna blokada!

U prilogu je pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!
Zasluzuje da se pazljivo procita do kraja...

*Napomena posiljaoca pre nego pocnete da citate ovaj pismeni zadatak
Vladimira Seve (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:
- "Kostana"
- "Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet zivim"

Seva je izabrao ovu drugu...
Gledam, al' oci su mi sklopljene.
Osecam miris sveze lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvacki
Sanduk prilicno dobar za pare koje sam dao. Da, konacno sam umro.
Slusam popa koji narice i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlucih
da se malo prosetam, da vidim je l' mi baba Bosa dosla na sahranu. Zacudio
sam se kad sam shvatio koliko se lako krecem. Moram priznati da sam
zadovoljan.
Sahrana je prilicno dobro uradjena. Mile, prvi gucevacki trubac sa
svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na raznju,
dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom
zamisljeno gledala u moj grob i uzdisala.
Poceh da vicem: "Sta kukas stara, nije Omoljica mrtav, opet zivim",
ali se setih da ne moze da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote unucice i
pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece tesko
pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nesto vuce na gore: "E pa dodje vreme da
se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na vratima
raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi
ispricamo".
Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: "Ne pise ti se dobro,
Omoljice, puno si gresio. Bog te ceka." Priznajem, malo sam se
uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.
Cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi jedno pola sata i konacno se odvazih pa
rekoh:
"Dobar dan, Boze!". Opet cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki dan.
Konacno Bog popravi kravatu, promeskolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice."
Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam resio da mu kazem sve od prve do posledje reci:
"O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodas, Tvorcu mog psa
Marka, sinova Mirka i Zuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma
Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da
spomenem..."
Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja
tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, nasao je nekako prave reci, pa
rece:
- Jesi li ti Omoljice procitao "Kostanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet cu ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zasto?
- Zato sto je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da
si promasio temu.
Bog je mocan - pomislih u sebi...


**Dobio je 5!!!**


I zasluzio!

koja fora, extra je!!!

Mladalački problemi


Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo nešto strašno da je svrbi između nogu. Šta će kud će, lekara nema, ode kod veterinara. On se počeše po glavi pa kaže:

- Znaš Maro to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To neko treba što pre da ti istera odatle.

- A što vi to ne bi uradili?

- Ama star sam ja za to, nađi nekog svog u selu.

Putem kući naiđe na Živadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on odbije da joj pomogne izgovarajući se na posao. Dalje je srela Milisava međutim i on je odbije jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.

- Zdravo Maro.

- Zdravo Danilo.

- Šta te muči Maro?

- Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam šta ću od muke.

- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.

Skine se Mara, gleda Danilo i sve se oblizuje.

- Lezi, veli joj on.

Ona šta će, legne.

- Raširi noge.

Raširi ona noge.

- Više ih raširi.

Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.

- Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.

Još nekoliko izjava sa www.geografija.hr:

- Na Marsu ima zivota. Ali to je samo hipotenuza.

- Grčki novac se zove drakula.

- Stanovnik Atene se zove Ateist.

- Francuska nacionalna himna je Majoneza.

- Reka Rajna teče vodoravno od Basela, a onda okomito...

- Livingstone je nazvao Viktorijine vodopade po kraljici Elizabeti.

- Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

- Harlem je mesto gde Turci drže sve svoje žene.

- Stanovnici Sardinije, Sardine...

- Planine između Francuske i Španije zovu se Piramide.

- Geografska dužina i širina vrlo su korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini, i spasioci ga lako pronađu.

- Hram u Atini zove se Pankreas.

- Pri dnu jezera Mičigen nalazi se grad Čikago.

- Lipton je glavni grad Šri Lanke.

- Stanovnici Filipina su Filistejci.

- Kad posmatrate pomračenje Sunca, morate koristiti zatamnjene naočare. Takođe nikada ne smete stajati preblizu!

Nastavnica iznervirana kaze mom drugu: Sto si pricao s Nenadom?
A On Ogovara : Nisam pricao, samo sam mu nesto rekao.

Nastavnica srpskog: Danas radimo imperfekat
Ucenica: Ne nastavnice, radimo pluskvamperfekat
Nastavnica: Sve vam je to isto!

Nastavnik Fizike: 40+30.....40+30.... ajde recite mi vec jednom!

Nastavnica srpskog mojoj drugarici Jovani Koja ima sestru marinu: Marina ajde obrisi tablu...
Jovana: Nastavnice, nisam ja Marina, ja sam Jovana...
Nastavnica: Ako ti ja kazaem da si Marina onda si Marina, i nemoj vise tako drsko da mi odgovaras!

tinta nesto mi poznato ovo nastavnica sestra ti istorija


terminatorka:"tamara operi mi casu ima fleke od vode!"

jaoj boze..kad se samo setim pa tacno bi je sad zadavila ...

heheheh tamarice

Kako upropastiti muškarca


Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka

1. Udati se za njega

2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti

3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda

4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru

5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga

6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega

7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti

8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže

9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje

10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega

11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni rasterajte

12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište

13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža

14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je

15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.

16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj

17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo

18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu

19. Ako je neraspoložen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha

20. Uvek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima

21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mestu gdje se ne zna precizno radno vreme

22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaj po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili

23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora

24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".

25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu

26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."

27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte

28. Držite ga za novčanik i reč, a ne za k...

29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u

30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrešila..."

31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mesečno

32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on oseća neugodno.

33. Uvek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla

34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte

35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"

36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)

37. Svoju platu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu

38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati

39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu

40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom?